Без заголовка

… когда беситься из-за научного руководителя… что болеет раздвоением личности… начинаешь баловаться сублимацией. Вчера я была человеком, который не фига не напишет хорошей работы, сегодня оказывается у меня очень качественная работа, которая заслуживает свое развитие.

Божечкиииии

Спасите меня😁

Комментариев: 3

Не усложняй..)

Сдала эти госы на отлично, выдохнула. До сих пор осознание не пришло.
Пока ехала на экзамен, встретила своего одноклассника. Не виделись 7 лет, как минимум. А он не меняется), такое жу открытый и улыбчивый), аж тепло на душе стало. После нашего небольшого разговора даже и волнение прошло).
Когда узнала оценки, начала беспокоиться за друга, который профукал всю учебу, с горем пополам вышел на госы… но и те завалил… теперь пересдача через год. А так старалась ему помочь. Но… если человек не захочет, то без толку.
Начал говорить, что после этого случая, с ним перестанут общаться, логика железная).

Далее ко мне пришло осознание, что я все усложняю, из-за этого страдаю.
Надо бы просто жить и ценить, то что рядом. Просто Любить. Все.
Остальное приложиться).
Впереди диплом. Он, пока не совсем готов себя показать людям, но у меня есть дней 5 для того, чтобы с этим что-то сделать.

Комментариев: 8

...А не все это

Даже нет паники, не переживаю о том, что уже завтра сдавать экзамены.

Мысли о нем… о том, что отдала письмо, где описала часть того, что меня волнует… Оно не предполагает ответа и какой-либо реакции, это так, для информации. Если мы до сих пор хорошо понимаем друг друга, то для него не будет ничего нового. Кроме одного. Рассказала про попытку с другим человеком начать новую жизнь. Он знает, что для меня это сложно. Если ему до сих пор открыться не могу… Не могла молчать. Нужно сказать. Что был такой период, когда я настолько отчаялась… Просто хотела как-то все-таки начать тот разговор, который хотел так начать он однажды.
Начала.

Компания.

Друг пишет ему, скрывая от меня. Звонок. Приезд.
Общение ничем не отличается от прошлых встреч. Разве что… я теперь боюсь взглянуть ему в глаза, тогда, когда он искал с ними встечи…
Чтобы остаться у меня, он отрубился.
Проводила всех. Легла рядом. Почувствовала поцелуй в макушку. Как он это делает в процессе сна?)
Утро. Срочный уезд. Конец.
А я опять осталась со своей головой, что варит не в то русло. Опять накручивает себе все, что только можно...

Так, ладно.
Здесь тоже хватит этих мыслей.
Все решим, все сделаем.
Друг уехал в Питер. Тоже хочу(...
Поменьше дебильных мыслей Вам в голову)
Приятных снов.

Комментариев: 0

Без заголовка

День не задался с самого утра..

Написано же было в гороскопе, что случайно прочитала, что мне не желательно выходить из дома 

То проехала остановку, пришлось пешком идти, то началась паника из-за учебы опять, то говорят, что я не оплатила учебу, из-за этого меня могут не допустить до госов… еще звонок со старой работы, брежлвые предложения… господиии… вчера в это время только встала и ничего такого не происходило

Хорошего дня! 

Комментариев: 2

Так сложилось..

… что тебе можно все: позвонить мне в 4 утра и спросить:«я заеду?», ревновать меня, когда у нас нет никаких отношений, отшивать от меня парней, пугая разборками, писать мне про моего отца и разговаривать с моими родственниками...

Но кто ты такой в моей жизни, я ответить не могу...

Может быть… потому что я чувствую твой страх, который направлен на меня… может быть я сама еще не поняла, какого черта это сердце до сих пор тянется к тебе, с расчетом на то, что оно в последнее время видит тебя только пьяным и крайне редко. 

Твои слова, который ты боялся сказать мне, но сказал при мне с расчетом на то, что я обязательно услышала, разрушают  меня больше всего.

Они были сладки... 

А на деле приезды с попытками разговора, которые довели тебя до слез… не люблю мужские слезы… особенно когда у тебя мало информации о точной причине их появления.  В такие моменты ощущаешь и его и себя беспомощным..

После нашего последнего разговора, ты не появлялся пол года. Видно я очень грубо объяснила ситуацию со своей стороны. 

Тогда я успела подумать, что всё. Все закончилось. Нужно начинать новую жизнь. И я начала.

По воле судьбы появился мальчик… даже заставила себя сходить на свидание. Попробовать завести отношения… Он — хороший человек, заботливый, понимающий… даже успела подумать, что у нас может быть все хорошо… Как опять появляешься ты… со своим разговором, который так и не доведен до какого-либо итога.

Поняла, что мозг вроде и может забыть себя построить воображаемую жизнь с другим,  даже не плохую. Но… не сердце.

Потом я начала понимать, что не могу врать этому человеку, рассказала какая я дура и что люблю одного дурака уже 4й год. Тот отпустил, но стал проявлять какие-то детские манипуляции… бр… даже вспоминать не хочу. Оно и к лучшему в данном случае. 

Я стала заряжаться твоими страхами и стеснением. Теперь и я не могу тебе и слова сказать толком. «Тогда ты меня понимаешь..»… В этом случае — да. В другом...

 

Комментариев: 2

Мечта

Глупая мечта детства: стать взрослой.
Стать взрослой, чтобы решать все самой, получать деньги и покупать себе все, что угодно.
Жить так, как хочешь только ты.
Без разрешения делать глупости, шалости..
Чтобы свой дом, где ты делаешь что хочешь: хочешь стены раскрашиваешь, хочешь кошку...
И самое замечательное: эта мечта сама по себе осуществима, даже очень.
Но… нужно ли тебе все это сейчас?

Хочешь ли ты тратить свою з/п, что хватает на еду и пару шмоток, на большуууууууую игрушку, вон ту, что из детства, лежала на верхней полке в магазине, которую тебе не купили, мама сказала: «вот выростишь — купишь»?)
Хочешь ли ты променять ту веру в будущее и в себя, которые у тебя есть будучи ребенком, на неуверенность, стестнительность, порой даже злобу на самого себя из-за собственных поступков?
Хочешь ли ты променять то время, когда можно было доверять всем и не боятся, что это может причинить тебе вред и боль, те эмоции, искреннее которых во взрослой жизни и не встретишь, те игры, что для твоего развития, как человека были важнее и полезнее, чем твоя работа?)

Итак, мечта исполнилась. Что дальше?
А дальше мечта, что уже никогда не осуществится: стать вновь ребенком). 

Комментариев: 10

Сублимация, любовь моя

Когда нужно выполнять какие-то важные поручения, мой мозг отказывается на время это делать и я начинаю рисовать.

Нет, даже не так.

Когда нужно срочно что-то выполнить, у меня возникает потребность в сублимации, которая выливается в рисунок.
Становиться легче, но от этого дел не становиться меньше...
Ладно, прорвемся. В конечном итоге, это значит, что эти дурацкие дела мне просто не нужны.
Нужны маме, что заставила учиться дальше и пойти в магистратуру, но не мне. Тем более работаю на должности, где не нужно мое дальнейшее образование… Ну не вижу я смысла в этом дипломе, как и наша система образования. И не верю, что заочно можно дать какие-либо знания, особенно как преподавалось у нас...
А меня лишь держит чувства совести перед мамой и директором, что отпустил меня на сессию, а я сижу… и не могу себя заставить выучить хоть что-то.

 

Комментариев: 8

Самая искренняя любовь

 

В моей семье всегда было много животных… от крыс до коров.
Всех любили, воспритывали и обожали)
Даже папа, который чаще всего смотрел на зверинец и говорил, что хватит разнообразия в нашей жизни, при виде маленьких щенят/котят/и т.д. уходил в состояние умиление и получалось примерно такое....)

Сейчас в нашем арсенале: 6 кошек, 2 собаки, 4 кролика и один сокол)
Друзья говорят, что для контактного зоопарка не хватает енотика, ни у кого не будет лишнего?)

На самом деле считаю, что любовь, которую ты отдаешь животным, возвращается к тебе с большей отдачей. А их верности можно только позавидовать.

Комментариев: 3

В момент, когда...

… все упирается в хандру, начинаешь опять пытаться лезть в самоанализ, пытаешься понять почему это все и как получается...
С чего начать...
До сих пор внутри чувствую какую-то пустоту и в тоже время готова к худшим моментам жизни. Поняла некоторое время назад, что могу быть сильнее морально своей семью. Точнее… ее части.
17.11.2017 умер мой папа.
Самое ужасное, что это было до боли ожидаемо.
Но как ни готовься, никогда не подумаешь, что именно сейчас это случится.
Нет. Не сильно ожидаемо...
Все хотели, чтобы та ситуация, которая может исправиться — исправлялась.
Но...
Папа, как истинный шахтер, привык все излучения и болезни лечить алкоголем. Да, раньше это было необходимо. Это помогало.
Потом вошло в привычку. Начались запои. Избевание жены...
Мы делали все, что могли: кадировали, откапывали его в больницах… Помогало, но не надолго. Человеку уже нравилось быть в таком состоянии.
А позже начал давать себе установку, что он должен умереть в определенном возрасте. Просто потому, что его мама умерла в 62, его бабушка умерла в 62… 14.12.2017 года ему бы исполнилось 63...
Просто потому, что чувствовал, что ему нечего здесь делать, что он создает одни проблемы своей выпивкой...
В такие моменты начинаешь и себя винить… Именно из-за семьи он мог чувствовать себя одиноко, т.к. всегда было принято, что мама поможет, папа — работает, его не тревожить. Это продолжалось постоянно. Он был очень строг, у нас традиционная авторитарная семья, где папа решал все, из-за этого легче было прийти к маме.
В тоже время… Я в нашей семья 3й ребенок, возможно, папа за это уремя стал мягче, но мне удавалось получать разрешение на что-то и от него… Всегда со страхом пробовала это сделать, он мог и наругать.
Помню, как просила маму прийти ко мне на выпускной 9го класса… она не могла и сказала:«Позови папу». Я начала думать:«Каааак? Как позвать отца на выпускной, он же с роду там не был, он никогда не посещал родительские собрания и другие мероприятия, все делала мама..». Но я решила позвать. Ответ был положительный, с некой ноткой смущения и неловкости с обоих сторон, но он не подавал сильно вид.
На выпускном папа сел на последний ряд в актовом зале, посмотрел выступление, как чужой человек, чтобы не отвлекать никого, и ушел, не сказав ни слова. Как в свой последний день.
Нет, вру, слова были, но за 3 дня до его ухода. Мама и брат говорят, что не было даже предпосылок к такому ближайшему уходу. Но… были. И только у меня.
За 3 дня до ухода… Я пришла с работы, папа был в своем стандартно-пьяном состоянии. Начал мне что-то говорить про птицу (что я вам уже показала), спрашивал, что с ней делать, как быть… А чтоб вы знали, когда человек бухает около месяца, он выглядит… мягко говоря не важно, пахнет так же, рушить все на своем пути… Из-за этого было противно даже разговаривать. И я, начинала  грубить и вести воспитательные беседы… В которой я сказала, что у меня появился молодой человек, что ни капли в рот за свою жизнь не проронил алкоголя и не любит людей, что пьют… что я не знаю, как их знакомить… Папа ответил:«Веди, там решим, главное-приведи»… Потом пошла грубость от меня, которую я не помню. Просто когда пыталась достучаться до него, включилось состояние аффекта.
Итогом этого разговара стали слова прощения от него… На вопрос за что, он ничего не ответил и просто ушел в свою комнату...
Хотела раньше рассказать все истории нашей семьи, что связаны с побоями, с попытками суицидов из-за него, даже у меня был момент, что я чуть не пырнула его ножом… но после его ухода, не хочется это тревожить.
В день смерти он не стал прятать, как это было всегда, то что он пьет… поставил в холодильник, в знак официальности его выпивки… я так же пришла с работы, накричала на него, что он просит у все деньги на выпивку, поела и ушла в комнату. Он выпив свою бутылку, начал у меня требовать отдать его алко… я наорала вновь… потом он ушел. Пришел, поел, разбросал весь хлеб по кухне. Ушел спать. Через минут 10 проснулся, пошел на кухню, упал. Я даже реагировать не стала. Это так часто происходило в нашем доме, что толку не было… Но это падение было последним. Хотя тогда я этого не знала.
Через минут 15 пришла с работы мама, был логичный вопрос:«Долго лежит», я рассказала, что было, пока ее не было. Перешагнули через него, распаковали пакеты с продуктами, сели, поговорили, думали, что он спит.
Позже мне надо было ехать к молодому человеку. Мама решила все-таки посмотреть на пульс.
Его не оказалось.
И всее… все как в тумане… скорая, полиция, попытка приехать у молодого человека, приход подруги, тихая истерика, после которая поняла, что никто не сможет держаться в нашей семье, а мне надо. Надо поддерживать мать, которая ни о чем не могла думать, сразу стала беспомощной, будто ребенок… брат стал бухать, гены делают свое.В скором времени должна приехать сестра, что по алко не отличалась от брата...
И по-моему так продолжается по сей день… Моя установка… Многое произошло, многое испортила, но все как-то в тумане. Из тумана выводит только паника...
А самое обидное...
Слова о чувствах я никогда никому не говорила… даже семье, даже лучшим друзьям, ну не так воспитаны, и работает установка:«Зачем говорить, если итак все знают», но папа… был тем человеком, кто нужнался в этих словах… как никто другой.

Комментариев: 2

Ответ)

 

 

А вот и ответ...)
Это сокол, пустельга.

Брат, разбирая один из заброшенных объектов, нашел в трубе 7 птенцов. Одного забрал сразу, других оставил на месте… Не могу ответить почему он привез только одного, но через некоторое время уговоров, мы пришли к одному: одного птенца оставить дома, т.к. они быстро привыкают и проспосабливаются к условиям, а остальных отдать в зоопарк, где дадут нужный уход, приближенный к диким условия.
С тех пор это птица живет у нас)
Изначально я испугалась, что это ястреб (к примеру), и мне нужно будет ходить и охотиться с ним)), но потом, когда стал сходить пух, мы поняли, кто таков наш член семьи)
Живет, пока зима, со мной в комнате, занимает самые высокие точки: кардины, верхняя книжная полка и др.
Любит играть с кошками, фырчат друг на друга

 

Комментариев: 10
Страницы: 1 2
mari-ka
mari-ka
сейчас на сайте
Читателей: 2 Опыт: 341.549 Карма: 19.091